你問：為什麼你不再唱歌？其實你的歌聲蠻好聽。
他問：為什麼你不再寫作?其實你寫得蠻不錯的哦。
她問：為什麼你不再烹飪？其實你做的東西蠻好吃。
牠問：為什麼你不再理我？其實你不是最愛我的嗎？

為什麼．．．？

對哦．．．為什麼？
這些事情明明是我向來最愛做的哦。
是哦．．．為什麼？
忽然提不起勁去做呢？
甚至．．．提不起勁活下去．．．

你，明明是個活潑的人，為什麼你的網誌會如此灰暗？
你，明明很愛高聲唱歌，為什麼不再到KTV盡情高歌？
你，明明從不勉強自己，為什麼不去據理力爭而退讓？

為什麼？請別再問我為什麼。
我沒辦法解釋，也不曾了解。
世界明明還在運轉，時代也不曾停歇；
為何偏偏只有我的時間被止住？
為何偏偏只有我沒辦法往前走？

想哭，偏在笑；在生氣，卻體諒；
為什麼要笑呢？為什麼要原諒呢？
你說我不夠努力，努力卻被當成多管閒事。
他說我不夠細心，細心卻被說成多此一舉。
她嫌我不夠效率，快速卻被當作糊塗了事。

我該怎樣做才能令大家滿意？
我該怎樣做才能令自己滿意？

是否要我把一切當作無所謂，目空一切才是上等？
你不喜歡我，他不喜歡我，她也不喜歡我。
這些都不要緊，為什麼，我也嫌惡自己？
曾聽說，連自己都不愛的人是永遠也得不到愛的。

那，誰告訴我，自愛到底是什麼？
到底怎樣才能自愛？
對自己好一點？怎樣才算好一點？
努力讓自己更美？增值自我內涵？
還是每天對著鏡子說一千句一萬句「我愛你」？

為什麼明明身邊滿是人患，卻感覺不到半點溫暖？
為什麼明明擁有很多家人，卻早已忘卻家的感覺？
為什麼如陽光的笑容中，眼中卻沒有笑意？
為什麼活著如行屍，工作只為生活，生活只為活著？

別再問我，你想做什麼；別再問我，你的理想是什麼。
別問我，你想吃什麼；別再問我，你想未來怎樣過。

眼前，我什麼也看不到。
模糊的視線，軟弱的身軀，無力的心靈，到底能帶給我什麼？

眼看家人心痛地質問同輩：你是否懂得自愛，你看看她！她這樣也沒變壞！你們懂得反省嗎？
看著指著我的手；高聲說著對我很放心的人。
我多想用刀割開胸口，高呼：我的心早已壞死！為什麼你們沒有看到？！

可是，我只能默默地承受這些「讚賞」。
關心？親情？我該如何感受？
是否該「壞」一次？打從心底這樣思考著。

「渴望愛的人，往往是不愛自己的人。」
忘了在哪看到這句話，卻如利刃刺進我心。
曾答應了父親要好好愛惜自己，卻從沒履行這承諾。
曾誓言不會放棄寫作烹飪唱歌，卻早已放棄這誓言。

自信的我，比任何人衝更前的我。
早已不復見。

沒有認同，沒有體諒，沒有溫暖，沒有家．．．
不再自信，不再無懼，不再自愛．．．

這樣還能當成一個人嗎？
一直無視身旁細碎的重視聲音，無限放大圍繞身邊的黑暗。
這樣，該如何自愛？這樣活著為了什麼？

原來，我從不懂自愛；也許，也不懂自救。
沒有尋死的決心，也沒活著的希望。

我，還是人嗎？